Толеrussia. У него появилось ощущение, что приоткрывается ящик Пандоры - Евгений Кремнёв

Толеrussia

У него появилось ощущение, что приоткрывается ящик Пандоры

Евгений Кремнёв

© Евгений Кремнёв, 2016

ISBN 978-5-4483-3277-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вдруг, не понять откуда взявшийся, маленький смерч подхватил пыль, мелкий сор, первые осенние листья и кинул в открытое окно, у которого стоял Валерий Ефремович – мужчина лет пятидесяти, глава администрации поселка Светлый. Он оглядывал свою маленькую вотчину, которую заслоняли первым планом Дом культуры с колоннами и недостроенная церковь, огороженная забором из профиля, на котором ночью опять появилось изображение мужского детородного органа.

Глава захлопнул окно. «Чёртовы подростки! Надо сказать Алексеичу, чтобы закрасил», – подумал он. Алексеич в этот момент вешал на стену новую икону – портрет еврокомиссара с непроизносимой финской фамилией.

Валерий Ефремович считает, что ему повезло. Он удачно проскочил крутые виражи смены российской власти, и сохранил должность. Теперь надо было проникнуться духом толерантности и политкорректности, как того требовала идеология новых хозяев, осуществлявших протекторат над Россией и взять правильный, не угрожающий его положению курс.

В дверь стучат, и входит Вера Сергеевна – секретарь – в руках у женщины пакет с большой печатью со звездочками по кругу, к которой он никак не привыкнет.

– Валерий Ефремович, с фельдъегерем пришло, – говорит она низким прокуренным голосом.

– Что за важность такая! – удивляется начальник. Валерий Ефремович немного побаивается своей секретарши, пережившей уже четырех глав администрации за двадцать лет бессменной службы.

Непроизвольно подергивая щетку седеющих усов, босс берет пакет и садится за малый – боковой – стол. Секретарша выходит, Алексеич – мастер на все руки, повесив портрет, гремит, собирая инструменты. – Работу принимайте! – бурчит он сурово.

Глава бросает мимолетный взгляд на портрет рыбообразного финна и кивает ему, мол, свободен! Он вчитывается в документ, пришедший из центрального офиса регионального наместника еврокомиссара. Закончив читать, откидывает документ на стол и матерится. Нажимает кнопку вызова – появляется секретарша.

– Присядьте, Вера Сергеевна, – говорит он. Женщина опускает грузное тело на стул.

– Тут такое дело. Вкратце: центральный офис требует, чтобы мы нашли и продвигали активиста с… нетрадиционной ориентацией.

– Гомика?

– Вера Сергеевна, – он оглядывается по сторонам, – забудьте это слово!

– Как скажете. И что?

– Как что! Этого человека надо найти! Вы можете кого-нибудь посоветовать?

– Валерий Ефремович, вы так говорите, будто у нас не поселок, а гей-парад какой-нибудь! Я то откуда знаю!

Глава в волнении встает и начинает опять дергать ус. – Я тут работаю пятый месяц. А вы тут всю жизнь прожили! Вы тут всех знаете. Может, порекомендуете кого-нибудь.

Вера Сергеевна гасит проявившуюся улыбку. – Это только на уровне слухов.

– Что?

– Руководитель ансамбля танца у нас в ДК по слухам из таких.

– Вот и отлично!.. – Глава администрации смотрит на секретаршу, не решаясь продолжить. – Вера Сергеевна, а вы не могли бы провести, так сказать, предварительную подготовку. Точнее, разведку.

– Что вы имеете в виду?

– Поговорить с тем, от кого слухи исходят. Чтобы убедиться, что он действительно… тот, кто нам нужен?

– Я – попробую – с неохотой соглашается она.

Вера Сергеевна наблюдает как ее подруга – фальшивая блондинка-перестарок Нина, она же – директор Дома культуры – клеит на стенд фотографию Петра Ильича Чайковского. Из равномерно шамкающего принтера – в такт приглушенной музыке, бумкающей из-за дверей – медленно ползет изображение, это Гай Юлий Цезарь. На стенде надпись: «Выдающиеся геи – от древности до наших дней».

… – Всю наглядную агитацию приходится переделывать, – жалуется подруга. – Вон, – кивает она на пустой стенд, стоящий у стены, – этот про права женщин и мужской шовинизм будет.

– Ага, – говорит Вера Сергеевна, – теперь как тебе благоверный пальто подаст, так сразу и засудишь его.

– Лет на десять! – смеется подруга. – Во дурь! Никогда не думала, что доживу до такого!..

– А-а! – отмахивается Вера Сергеевна. – И не такое переживали! Проскочим!.. Ну, так что про вашего танцора-то Лешу скажешь?

Подруга веселеет. – Ну ужимки у него бабские, точно. И жеманный он такой, не сильно, но – да… Но может от того, что танцами бальными с детства занимается?

– Так педик он или нет?

– Я что ему секс предлагала! – смеется подруга. – Бог его знает!

– А, девки ваши, которых он учит? Что, ничего не говорят?

– Да, дуры они молодые! Хихикать только умеют!

– Ну, девушка у него есть?

– Не знают они. Не видели и не слышали! Он же из города приезжает! На шестичасовой электричке сюда, в десять – обратно!

Музыка за дверью умолкает.

– Может глянешь на него сама?.. – говорит Нина.

– Давай.

Нина приоткрывает дверь. Вера Сергеевна, прильнув к проему, изучает молодого человека лет двадцати пяти, показывающего танцевальное па, окружившим его девушкам. Он повторяет его несколько раз, объясняет тонкости и вдруг говорит. – Дверь закройте! С той стороны желательно! – голос у него высокий и довольно противный.

Нина прикрывает дверь и пожимает плечами. – Вот. Как тебе показалось?

– Так мужики не говорят! – отвечает Вера Сергеевна. – «С той стороны желательно!» – передразнивает она своим прокуренным басом, сгущая жеманность, так и сквозившую в интонациях танцора.

– А, кстати! – говорит Нина, когда они усаживаются опять. – Он себя постоянно опрыскивает дезодорантами. Такой, знаешь, носик сморщит и пшик, пшик, мол, у вас тут неприятно пахнет! Мужики с нормальной ориентацией так не делают.

– Похоже, этот Леша, то, что мне надо…

Валерий Ефремович нервничает. Ещё бы – тема деликатная и неизученная – предложить гомосексуалисту продвижение потому что он – гей. Чудны твои дела господи! А что делать! Главе уже пятьдесят, и он не собирается на старости лет остаться не у дел и жить на копеечную пенсию. Новая власть она вроде бы и гуманная, но неумолимая. Если вышвырнут, то – навсегда. Есть уже примеры и не один, и никакие знакомства и, упаси бог, подношения не помогут.

В дверь стучат.

– Да-а! – говорит глава с фальшивым энтузиазмом.

Входит танцор Лёша. Валерий Ефремович встает из-за стола и жестом приглашает его садится. Присев, Леша достает дезодорант и опрыскивает воздух вокруг. – Извините, я очень чувствителен к запахам, – он оглядывает помещение. – Я удивлен, зачем меня вызвали? Наверное, по поводу праздника? Так это с директором ДК решалось?

– Нет. Это не по поводу праздника, – говорит глава, не расставаясь с приклеенной улыбкой. – Но… возможно для вас это и будет праздником… в свете открывающихся перспектив, так сказать.

– Перспектив? Вы ДК будете реконструировать? А, костюмы новые закупите! А то эти еще при коммунизме, наверное, пошили…

– Нет, нет! Все гораздо масштабнее… лично для вас.

– Да-а? – танцор ничего не понимает.

– Новые власти, как вы знаете, продвигают в нашем консервативном обществе принципы толерантности и терпимости, так сказать. Ах, да… масло масляное… Так вот, мы находимся в поиске подходящих персон и остановились на вашей кандидатуре. Возможно, вы тот, кто нам нужен.

Глава замолкает, пытаясь собраться с мыслями и приступить к главной и самой щекотливой части беседы. У него появляется дурацкое чувство, будто он на приеме у уролога.

– Да? – удивляется тем временем танцор Леша. – А, кто вам нужен? Я всего лишь хореограф со средне-специальным образованием.

– Образование здесь на втором месте. Главное – другое.

– Что «другое»?

– Ваша ориентация, – говорит Валерий Ефремович главное слово.

– Какая ещё ориентация? – напрягается танцор.

– Ориентация? Та самая ориентация. Половая.

– Я что-то не понял. При чем здесь я! – недоумевает Леша.

Валерий Ефремович почувствовал, что запахло провалом и прыгает в пропасть. – А вы разве не гей?

– Что-о?! – Леша встает со стула. – Если танцор, то сразу педик, что ли?! Если манеры интеллигентные и утонченные, то гомик, да? У меня девушка есть и спросите, в постели я с ней педрила или нет?! Задрали уже!..

Глава администрации шикает, машет руками, тише мол, идиот, словами не теми бросаешься! Танцор между тем подошел к двери и взявшись за ручку, сказал. – Может мне мою девушку привести и очную ставку у вас в кабинете устроить с наглядным уроком!

– Что вы несете! – злится Валерий Ефремович то-ли на него, то-ли на себя.

– Нет! Лучше мы на видео все запишем! – говорит он уже у дверей. – И вам на вотсап скинем! Только номерок дайте.